9 sinais de maturidade emocional: você está amadurecendo de verdade?

Existe uma pergunta que quase todo mundo se faz em algum momento, geralmente em silêncio: será que eu estou amadurecendo de verdade, ou só envelhecendo?

A pergunta chegou até a psicóloga Alana Anijar de um jeito doméstico: foi o marido dela quem perguntou, numa conversa qualquer, como alguém sabe que está amadurecendo emocionalmente. Ela ficou pensando e levou a questão para a audiência do podcast Psicologia na Prática, pedindo que as pessoas contassem quais mudanças reconheciam em si mesmas.

Das respostas, somadas ao que ela observa no consultório, saiu uma lista de nove sinais concretos de amadurecimento emocional. Neste artigo, organizamos os sinais em três áreas (sua relação com as emoções, com você mesmo e com os outros) e aprofundamos cada bloco com as pesquisas que os sustentam.

Maturidade emocional não tem a ver com idade

Todo mundo conhece um adulto de 50 anos que explode no trânsito e um jovem de 25 que atravessa uma demissão com serenidade. A idade acumula experiências, mas não garante que a gente aprenda com elas.

Maturidade emocional tem a ver com outra coisa: a forma como você lida com as suas emoções, com as situações difíceis e com as relações, tanto as relações com os outros quanto a relação com você mesmo.

Maturidade emocional não é o que você sabe sobre emoções. É o que você faz quando elas chegam.

Já mostramos aqui no blog as 8 competências do adulto emocionalmente saudável, o modelo que a terapia do esquema usa para descrever aonde se quer chegar. Este artigo olha para o mesmo território por outro ângulo: não o destino, mas os sinais de que você está no caminho. É a diferença entre o mapa e o marco de quilometragem.

Como usar esta lista sem se enganar

Antes dos sinais, um ajuste de expectativa que muda tudo: a régua é você mesmo, no passado. A pergunta não é "eu já cheguei lá?", porque ninguém chega. A pergunta é: comparado com quem eu era há um ano, há cinco anos, como eu reajo hoje às mesmas situações?

Pegue o bloco de notas e vá dando um check honesto em cada sinal. Os que ficarem sem check não são motivo de vergonha: são o seu mapa de trabalho.

Na relação com as suas emoções: sinais 1 e 2

Sinal 1: o que te tirava do sério já não te tira mais

O primeiro sinal de amadurecimento é perceber que coisas que antes te irritavam profundamente já não te afetam da mesma forma. O comentário ácido do colega de trabalho que costumava roubar seu sono agora recebe um "paciência, isso é sobre ele, não sobre mim".

Isso não é indiferença, e a diferença importa. Indiferença é desligar-se de tudo. Maturidade é escolher as suas batalhas: filtrar o que de fato merece a sua energia e deixar passar o que não merece.

Sinal 2: você escolhe pelo que vale a pena sofrer

Com o tempo, a gente entende que nem tudo merece as nossas lágrimas. Diante de um problema, a pessoa madura consegue se perguntar: isso vai fazer tanta diferença assim daqui a cinco anos?

Alana dá um exemplo pessoal. No primeiro filho, uma noite muito difícil sem dormir terminava em choro de cansaço e frustração. No segundo filho, a mesma noite difícil já não produz o mesmo sofrimento: "é só uma noite, vai passar". A situação é idêntica. O que mudou foi a capacidade de colocar as coisas em perspectiva.

Isso vale também para o modo de sofrer: aceitar que o sofrimento faz parte da vida, que a vida não nos deve nada e que ninguém é feliz o tempo todo muda a forma de atravessar as dificuldades.

Na relação com você mesmo: sinais 3 a 5

Sinal 3: você encara os erros com autorresponsabilidade, sem vitimismo

Há alguns anos, talvez fosse fácil cair no papel de vítima: a culpa era das circunstâncias, do chefe, do ex. O sinal de maturidade é conseguir olhar para uma situação difícil e reconhecer o próprio papel nela: o que eu posso aprender com isso? Se eu vivo caindo na mesma situação, no mesmo tipo de relacionamento, o que eu estou fazendo para contribuir?

E se você acabou de pensar "eu ainda me coloco bastante no papel de vítima", repare no que acabou de acontecer: você reconheceu. A gente não muda aquilo que não reconhece, então a autoconsciência sobre o próprio ponto fraco já é, em si, um sinal de maturidade.

Sinal 4: você faz o que precisa ser feito, mesmo sem vontade

Uma criança pequena, se depender só dela, come bala no café da manhã e passa o dia vendo desenho. Ela só faz o que tem vontade, e por isso existe um adulto por perto dizendo o que precisa ser feito e colocando limites.

Quando você cresce, sai da casa dos pais e paga as próprias contas, essa voz externa desaparece. E aí vem o sinal de maturidade:

Você precisa se tornar a sua própria voz externa.

É levantar cedo para o compromisso importante, treinar mesmo com preguiça, trabalhar no dia em que não estava com vontade. Não por rigidez, mas porque você entende as consequências e honra a palavra que deu, inclusive a si mesmo. E se essa área ainda vacila, ela se treina: mostramos em outro artigo que inteligência emocional se constrói com hábitos, não com talento.

Sinal 5: você para de repetir padrões que fazem mal

Um grande avanço acontece quando você identifica os padrões que se repetem na sua história e que prejudicam você e quem está ao redor: a autossabotagem, o envolvimento sucessivo em relacionamentos onde você não é valorizada, o mesmo conflito no trabalho.

O sinal tem dois estágios. Primeiro, estranhar: tem alguma coisa se repetindo aqui. Depois, agir: o que eu posso fazer diferente da próxima vez? Quem saiu do piloto automático e começou a tomar decisões conscientes para quebrar um padrão antigo está, literalmente, amadurecendo.

Na relação com os outros: sinais 6 a 8

Sinal 6: suas escolhas seguem seus valores, não a necessidade de agradar

Na adolescência, quase todo mundo é movido pelo desejo de pertencer e de agradar. O problema é chegar à vida adulta ainda assim: aceitando convites que não queria aceitar para não parecer antissocial, vivendo a expectativa dos outros.

O sinal de amadurecimento é quando as decisões passam a ser pautadas pelos seus valores e objetivos: você aprende a dizer não para o que vai contra o que acredita, mesmo sabendo que vai decepcionar alguém. Alana conta que sempre foi "a boazinha que queria agradar", e que a maturidade não tirou dela essa vontade: deu clareza de quando vale a pena e quando não vale. É libertador.

Sinal 7: você aceita que não controla tudo

Essa é uma das maiores lições da vida adulta. A pessoa imatura se desgasta tentando controlar situações e pessoas, querendo que os outros ajam como ela acha que deveriam agir. A pessoa madura foca a energia naquilo que depende dela e deixa o resto fluir.

Você pode fazer o seu melhor no trabalho, mas não controla a promoção. Pode ser uma boa pessoa, mas não controla quem vai gostar de você. Pode se cuidar, mas não controla um diagnóstico difícil.

Alana se descreve como alguém que foi muito controladora, e conta quando a vida a confrontou: ela não conseguiu engravidar no tempo que tinha planejado. Foram dois anos e um tratamento, a primeira grande lição de que planejar não é controlar. Depois vieram a maternidade, a internação de um filho, o casamento com um ser humano que age diferente do que ela agiria. Aceitar as pessoas como elas são, diz ela, trouxe muito mais leveza.

Sinal 8: a opinião dos outros pesa menos

Este é o sinal em que muitos adultos ainda não conseguem dar o check. Viver refém do que os outros vão pensar cobra um preço alto: trava projetos, cala opiniões, impede escolhas autênticas.

Maturidade não é deixar de se importar com todo mundo. Ninguém gosta de ser criticado ou rejeitado. Maturidade é selecionar de quem a opinião realmente conta: as pessoas que te conhecem e te amam, que se contam nos dedos de uma mão. Essas você ouve, pondera, considera. O resto do mundo tem direito à opinião, e você tem o direito de não organizar a sua vida em torno dela. No fim das contas, a única pessoa que precisa estar em paz com as suas escolhas é você.

O sinal 9 amarra todos os outros

Sinal 9: você tem compaixão pela sua própria jornada

Existe uma armadilha no meio do caminho do amadurecimento: quanto mais você se conhece, mais defeitos enxerga. E aí vem a dúvida: será que estou amadurecendo mesmo, se eu ainda erro nisso, se esse padrão antigo ainda aparece?

O nono sinal responde: só de você se fazer essa pergunta, já está. E a forma madura de lidar com ela é a autocompaixão: paciência com o próprio processo, sem pressa de acertar tudo, sem se castigar quando um comportamento de anos atrás reaparece. Perceber que entrou no padrão antigo, corrigir a rota e seguir, sem o tribunal interno.

Quando amadurecer sozinho não basta

Se você deu check na maioria dos sinais, siga em frente: cada pequena mudança dessas é um tijolo numa construção que dura a vida inteira.

Mas talvez a leitura tenha mostrado outra coisa: o vitimismo que ainda fala alto, o padrão que se repete há anos, a opinião alheia que ainda decide por você. Reconhecer isso já é maturidade em ação. O passo seguinte é não fazer esse trabalho no escuro: a terapia acelera o amadurecimento porque faz com método o que a vida ensina por tentativa e erro em décadas. Identifica os padrões, questiona as crenças que os sustentam e treina, semana a semana, as respostas novas.

Assista ao episódio completo

Psicologia na Prática, com Alana Anijar. Novos episódios toda terça-feira.

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Este conteúdo é informativo e não substitui atendimento psicológico ou psiquiátrico. Se você está passando por sofrimento intenso ou tem pensamentos de morte, ligue para o CVV, número 188 (gratuito, 24 horas) ou acesse cvv.org.br. Em emergência, procure o pronto-socorro mais próximo ou ligue 192 (SAMU).