Como se tornar a pessoa que você sempre sonhou ser (e por que brigar consigo mesmo não funciona)

Você já sentiu que vive uma vida que não representa quem você é? Já tentou mudar, de verdade, e percebeu que alguma coisa sempre te puxa de volta para os mesmos padrões?

Essa sensação de estar presa é mais comum do que parece. E a explicação para ela raramente é falta de força de vontade.

No episódio "Como me tornar a pessoa que sempre sonhei", do podcast Psicologia na Prática, a psicóloga Alana Anijar recorre a um dos nomes mais importantes da psicologia, Carl Rogers, para responder a uma pergunta que atravessa qualquer jornada de desenvolvimento pessoal: por que é tão difícil mudar, e o que de fato faz alguém se tornar quem gostaria de ser.

A resposta se organiza em três pilares: vulnerabilidade, autenticidade e autorresponsabilidade. Neste artigo, aprofundamos cada um deles com as pesquisas que sustentam a ideia.

O paradoxo de Carl Rogers: aceitar para mudar

Carl Rogers foi um psicólogo americano que revolucionou a terapia do seu tempo com a abordagem humanista e a chamada terapia centrada na pessoa. A ideia central dele é simples de enunciar e difícil de viver: todo ser humano carrega dentro de si um potencial para crescer e se tornar a melhor versão de si mesmo. O que costuma impedir isso são as condições ao redor e as crenças que internalizamos ao longo da vida.

Se a frase "sua melhor versão" soa como jargão de rede social, vale saber que Rogers a formulou há mais de sessenta anos, num livro chamado justamente Tornar-se Pessoa. E a frase mais famosa dele, no mesmo livro, é esta:

A curiosa contradição é que, quando eu me aceito como sou, então eu posso mudar.

O que isso quer dizer na prática? Que a transformação verdadeira só começa quando a gente para de brigar com quem a gente é.

Alana conta no episódio que passou a infância e a adolescência inteiras nessa briga. Não gostava da própria personalidade, do corpo, da aparência. Queria outra vida, outra família. Achava que todo mundo era mais inteligente, mais bonito, mais habilidoso. E tudo isso a aprisionava num ciclo de insatisfação consigo mesma. Foi só quando parou de tratar a si própria como inimiga que o processo de mudança começou a andar.

Por que seu cérebro sabota a mudança

Existe um motivo fisiológico para a resistência que você sente sempre que tenta fazer diferente. O cérebro está o tempo todo tentando economizar energia. Por isso ele prefere o que é familiar e previsível. Qualquer mudança real, por definição, não é nem uma coisa nem outra.

Sair da zona de conforto ativa o sistema de alerta. O corpo reage como se houvesse um perigo, mesmo quando a "ameaça" é apenas uma conversa difícil, um pedido de aumento ou um limite colocado numa amizade.

E aqui está o detalhe que muda tudo:

O desconforto que você sente ao mudar não significa que está no caminho errado. Muitas vezes significa que está crescendo.

Quem espera que a mudança venha acompanhada de conforto vai desistir na primeira semana. Quem entende que o desconforto faz parte do processo consegue atravessá-lo.

Pilar 1: vulnerabilidade como caminho de crescimento

A palavra vulnerabilidade assusta. No nosso imaginário, ser vulnerável é sinônimo de fraqueza, de se expor demais, de correr risco. Na realidade, é o que permite criar conexões genuínas e evoluir de verdade.

Rogers dizia que, para nos tornarmos quem realmente queremos ser, precisamos sair de trás das máscaras que criamos para nos proteger. Pense em quantas vezes você já escondeu sua opinião para evitar conflito. Ou quantas vezes teve medo de mostrar o que sentia por receio do julgamento.

A gente aprende cedo a se moldar para ser aceito. O problema é que isso vai nos afastando de quem somos.

Vulnerabilidade, em resumo, é a coragem de expor o que você sente, correr riscos e tirar as máscaras. Aceitar as próprias imperfeições e se permitir errar. Porque é isso, e não a perfeição, que faz alguém crescer.

Pilar 2: autenticidade, ou parar de se moldar para agradar

Se a vulnerabilidade é como você expressa quem você é, a autenticidade tem a ver com quem você é. É a coragem de ser você mesma sem medo de rejeição.

Parece simples. Na prática é um dos maiores desafios que existem, porque fomos treinados desde cedo para nos encaixar: bom aluno, bom profissional, bom filho. Somos condicionados a atender expectativas externas. E o que acontece quando alguém passa anos tentando agradar todo mundo, menos a si mesmo? Vai se afastando da própria essência.

Um alerta importante: ser autêntico não é sair por aí dizendo tudo o que pensa sem filtro, nem viver alheio ao mundo agradando só a si. Autenticidade é fazer escolhas alinhadas aos seus valores. E valores a gente vai descobrindo com o tempo, com maturidade e autoconhecimento.

Alguns exemplos que Alana traz no episódio:

• Continuar num trabalho que esgota porque acredita que não há outra opção
• Manter amizades que já não fazem sentido só por conveniência
• Dizer sim a compromissos que não quer só para não desagradar
• Mudar o próprio jeito de ser porque alguém disse que você era expansiva demais, ria alto demais

Em cada um desses casos, a pergunta a fazer é a mesma: isso reflete quem eu sou?

Claro que precisamos perceber os feedbacks e a forma como afetamos as pessoas. Adaptar-se faz parte de viver em sociedade. O cuidado é para que essa adaptação não reprima completamente quem você é.

Pilar 3: autorresponsabilidade e a escolha dos ambientes

Aqui entra o terceiro pilar, e ele é o que tira a ideia do campo filosófico e coloca no campo da ação. A mudança não acontece sozinha. Não adianta querer ser autêntica e vulnerável se você continua cercada de ambientes e pessoas que te bloqueiam, que te abafam.

O meio em que você vive determina diretamente a sua capacidade de mudar, melhorar e crescer.

Você provavelmente já ouviu a frase atribuída ao palestrante Jim Rohn: "você é a média das cinco pessoas com quem mais convive". Não é uma conta matemática, claro. Mas pare e pense nas pessoas mais próximas de você. No nível profissional, financeiro, de desenvolvimento pessoal, de saúde mental, é provável que você esteja muito parecida com elas, um pouco acima, um pouco abaixo.

Se você está cercada de pessoas que desmotivam, invalidam suas ideias e não valorizam sua autenticidade, crescer fica muito mais difícil. Então vale a reflexão honesta:

• Quem são hoje as pessoas que me cercam?
• Elas me aproximam da minha melhor versão ou me mantêm presa aos velhos padrões?
• Quais ambientes eu escolho frequentar?
• O que eu consumo, quem eu escuto, com quem eu divido meus planos?

Nem tudo está sob seu controle. Mas boa parte dessas escolhas está. Autorresponsabilidade é assumir a parte que é sua.

Onde você está na jornada

Alana faz uma ressalva no episódio que merece destaque, porque é onde muita gente se machuca.

Ela conta que vive hoje a vida que sempre sonhou: um casamento de mais de dez anos, dois filhos, uma profissão com sentido, uma casa. E que nada disso apareceu do nada. Foram anos e anos de trabalho nesses três pilares, desde a criança boazinha que fazia tudo para agradar e não sabia dizer não até a mulher que aprendeu a ser firme e assertiva.

O problema é quando a gente conhece alguém que já chegou em vários lugares e se compara, estando no início do próprio processo. Talvez você esteja começando agora a refletir sobre suas escolhas e seus valores. Talvez este seja o primeiro conteúdo sobre o tema que você consome. E aí você olha para trás, descobre um monte de coisa para mudar e se sente atrasada.

Não é atraso. É início. E dá para ser responsável por si sem ser cruel consigo. Respeitar o processo e entender onde você está nele faz parte da autorresponsabilidade, não é o contrário dela.

Se tivesse que resumir o episódio em três aprendizados, ficaria assim:

1. Seja vulnerável. Aceite suas imperfeições e se permita errar. É isso que faz você crescer.
2. Trabalhe para ser autêntica. Pare de se moldar para agradar o tempo todo. Descubra seus valores, porque são eles que apontam para a pessoa que você quer ser.
3. Seja responsável por quem você quer se tornar. Escolha seus ambientes com sabedoria. Escolha as pessoas que te impulsionam. Escolha a mudança, mesmo que ela assuste.

A transformação que você busca não está lá na frente. Ela começa agora, nas pequenas escolhas diárias. A pergunta para levar deste artigo é: o que você pode fazer hoje para se aproximar da sua melhor versão?

Se quiser continuar por esse caminho, vale ler também o artigo sobre as competências de um adulto emocionalmente saudável, que detalha o que uma vida madura pede na prática, e o texto sobre os hábitos que treinam inteligência emocional, onde a ideia de viver por valores aparece como ferramenta do dia a dia.

Quando o processo trava

Às vezes a pessoa entende tudo isso, concorda com tudo isso, e mesmo assim não sai do lugar. Tenta ser mais autêntica e a culpa aparece. Tenta colocar limites e o medo de rejeição paralisa. Tenta escolher ambientes melhores e se vê de volta aos mesmos.

Quando isso acontece, o que está segurando quase sempre são crenças antigas: "se eu desagradar, vão me abandonar", "quem eu sou de verdade não é suficiente", "eu não mereço mais do que isso". Crenças assim não se resolvem com um episódio de podcast, por melhor que ele seja. Elas se trabalham na terapia, onde é possível identificar de onde vieram e construir, aos poucos, um jeito novo de se relacionar consigo.

É exatamente o que Rogers descobriu na clínica: a aceitação que abre caminho para a mudança nasce, muitas vezes, dentro de uma relação segura com alguém que te aceita primeiro.

Assista ao episódio completo

Psicologia na Prática, com Alana Anijar. Novos episódios toda terça-feira.

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